最近，又有个新词出圈了，叫「松弛感」。
源自微博上一位博主出行过程中的一次见闻，一位妈妈、一个家庭在面对突发事件时平静的处理方式，让他不由地感慨和震惊：
原来这个世界上真的有这么松弛的家庭关系...
事情经过我就不赘述了，大家可以看看原博。
就是这位在机场没有发火的妈妈，引得46万网友的点赞！
你们看，我们好像已经习惯了突发事件中的焦虑和指责，再面对这种情绪稳定所带来的松弛感时，只觉得稀缺！
实不相瞒，我也想过，这事如果搁我身上，我会不会也如此平静？
很遗憾，答案并不确定。
我想我也会沉下脸来，面露不悦。或者就算我面色保持平静，我内心大概率也会焦灼，有怨气。
而我唯一能保持的理智，可能就是尽量别让自己的情绪波及到孩子。
和朋友聊起这事时，她说我能有这样“保护孩子”的意识已经很不错了，有多少人，都是在这种“情绪不稳”的阴影中长大的。
朋友的话让我想起前段时间看到的另外一则新闻：
广西一家人给小朋友过生日的时候，姑姑不小心坐坏了孩子的蛋糕。
尽管并不是姑姑的错，她也不知道自己的椅子上被别人放了蛋糕；
尽管她自己的漂亮裙子也因此被毁掉了；
尽管她已经给侄女道了歉、第一时间就去哄...
但全家人依然把矛头都对准了她，尽情施展自己的愤怒和责骂...
网友感慨：太窒息了！
但说来讽刺，似乎这种与松弛感背道而驰的“窒息感”，在我们大多数人的家庭环境中，才是常态。
可是大家有没有意识到，这种随时可能爆发的愤怒，这种家庭氛围中时刻存在的指责，对于孩子是怎样一种伤害
千万别低估情绪对孩子的杀伤力
影响孩子的安全感、导致懦弱自卑的性格
武志红曾经说过：孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉。
这一点，在网友的评论中可见一斑。
小时候母亲容易情绪紧张，打碎碗都要挨骂很久，导致我也容易紧张焦虑怕犯错：
仅仅是因为掉了身份证，就焦虑的在宿舍厕所哭：
“屁大点”的事就要被拖出来批斗，怀疑自己的焦虑跟家庭氛围有关：
这些家庭环境的共同特点就是容错率极低：
因为总担心出错而时刻处于一种紧张的状态；出错之后，又不着手于解决问题而是“翻旧账”。
在这种“高压”状态下，孩子的安全感会越来越低。
他们要时时刻刻担心自己会犯错，也会因为害怕承担“做错”的结果，干脆逃避、不去尝试。
而我们遇事“翻旧账”、互相指责的行为，也容易让孩子形成易怒、易指责、推卸责任的问题。
这势必会影响孩子将来健康社交关系的建立。
学会撒谎和隐瞒，对家长“心理性失望”
说句实在的，孩子在犯错或者面对一些突发状况时，比我们要紧张、害怕的多。
而人在害怕时，会本能的趋利避害。
如果父母此时的情绪是平和、放松的，那孩子基本上也会在我们的温柔引导下，愉快的承认并改正。
如果此时父母是焦虑、暴躁的，那便会激起孩子心中的应激防御机制，他最需要、最想依赖父母的时候，父母比他崩的还厉害。
久而久之，就会形成对父母的“心理性失望”——不再向父母寻求理解和安慰。
小时候可能是不小心弄脏了沙发、丢了钱、没写完作业而不敢承认；
以后就可能是遭遇了欺凌、侮辱，而不敢求助...
千万要记得，爱是肉眼可见的，但失望却是消无声息的。
家庭关系中的松弛感，从何而来
松弛感，说起来是热词，但实际上它的内核依然是“情绪稳定”。
当然，我们都是拥有七情六欲的普通人，开心也好，愤怒也罢，这都很正常。
但是作为一个成年人，应该有的觉悟就是，不应让他人为我们的情绪失控而买单。
如果你的恶语和脸色，已经影响别人的生活；如果自己一时的怒气，开始破坏好不容易经营起来的亲密关系。
那么，就有必要去反思和改善。
1、保持对自己情绪的觉察
大家有没有发现，情绪支配下说出口的话、做出的事，总会让人追悔莫及。
尤其是在亲子关系中，“吼过就后悔”往往就是我们最常做的事。
其实让我们摆脱情绪支配的方法里，有一个简单有效的方式就是，保持对自己的觉察，意识到我们为何会处于这种情绪。
美国著名的心理学家阿尔伯特·埃利斯创建了一个经典模型——情绪ABC理论。
A代表诱发事件，B代表信念（人对A的认知、评价和看法），C代表结果（也就是情绪）。
通常情况下，我们都觉得，事件A发生，导致我们产生情绪C。
但是心理学家却认为，在大部分情况下，并不是A直接影响了C，而是B把A和C联系起来了。
我举个简单的例子：
孩子做口算题，10道错了5道。（诱发事件A）
有的家长可能会想：就这么10道题，还错一半，太不认真了！（看法B1）
但还有一部分家长就会想：上次还错了7道呢，这次进步了！（看法B2）
前者会感到失望、焦虑。（情绪C1）
而后者，却能欣赏到孩子的优点，而感到松弛、满足。（情绪C2）
这就是典型的对事情不同的看法，决定不同的情绪。只要改变了看法B，那么情绪C也会随之发生变化。
说实话，理论并不难懂，说白了不就是“还剩半瓶水呢”和“只剩半瓶水了”的区别？
但都是活了30多年的人，很多所谓的观念、看法都已经根深蒂固了。
有时候不是不想换个角度，而是事情发生时，我们固有的观念，就会不由自主的跳出来。嗯，我也承认。
但我想说的是，我们能知晓“我的看法、认知可以改变我的情绪”，这就已经迈出了情绪觉察的第一步。
下次再遇到有可能让我们崩溃的事情时，头脑中能有一个念头，其实，这件事还能这样看。
2、在他人情绪爆发时，做好“隔火带”
除了对自己情绪保持觉察，在别人情绪爆发时，还要做好“隔火带”。
至少有一方保持理智，减少因为一时的不可控，
对家庭和亲子关系的破坏。
因为情绪的爆发往往是瞬息万变的事。所谓星星之火便可燎原，一点点小小的苗头都可能造成不可挽回的局面。
所以，越是这个时候，越要做那个掐断火星的人，避免情绪的小火苗形成燎原之势。
想起C爸刚会开车那会儿，我们一家人出去玩，C爸开车不小心走错了路。
正想着怎么走回“正道”的时候，他上来就一句“你们别再大喊大叫了，都干扰我走错了！”
说实话，我不生气吗？
肯定是气啊。
但我知道，走错路并非我跟孩子的错，C爸的这句指责，也只是情急之下的甩锅。
在他情绪上头之时，我若跟他计较，那就是在火苗上浇了一桶油，只会让局面更不可控。
更何况，后座还坐着孩子，我更不想“城门失火殃及池鱼”。
所以，我立即用玩笑的口吻说：
“看来爸爸开车属那‘蓬头稚子学垂纶 的，还 怕得车惊不应人 。
得了，前面左转还有个景点，咱们也可以去那看看，回来再去原来的目的地。一次玩俩，这不就赚了！”
一句玩笑+一个方案，就已经把火星浇灭了。能有多难呢？
C爸听完似乎也意识到了自己刚刚的“失态”，握了下我的手表达歉意。
扭头看看娃，正为可以去两个景点而开心的笑着。
其实仔细回想，你也会发现，有时候让我们情绪失控的并不是什么大事，往往都是些鸡毛蒜皮的小事。
出去玩走错路了，换个景点或者下个路口掉头回来就是；
孩子不小心把碗打破了，收拾好再买一个便是，你也不是真的差个碗钱；
错过了定好的车程，改签下一趟也行...
这些事情，并非不可挽回，而且补救起来成本极低，又有什么值得去耗费情绪的呢？
我们提高自己的容错率，伴侣朋友就就会很松弛；父母提高对孩子的容错率，孩子的压力就会大大降低，幸福感就会biubiu蹿升！
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